愛與被愛：如何在關係中找到平衡點?
HarpersBazaar.com.hk
2020年7月
施比受更有福，這句說話，我相信獲取到很多人的認同。
裏面包含着一個意義，就是愛人比被愛更有福氣，更美好。但，這是真的嗎？
然而這個信念，往往就是導致愛情，甚至種種關係走進墳墓的主因。
IT'S ALL ABOUT BALANCE
有沒有想過，其實愛與被愛，兩者永遠是一體，必須同時存在。試想想，就算再偉大的愛，如果没有被愛者的存在，請問如何發揮？沒有被愛者，你還可以把內心的愛獻給誰？既然上天的設計是愛與被愛必須同時存在，「愛人」這回事才能發生，即是說，愛與被愛之間，兩者其實同等重要。
想關係要持久美滿甜蜜，甚至可以讓雙方成長，要學懂如何去付出愛，同樣地，亦要學懂開懷被愛。在人生中，愛與被愛兩者兼備，個人身心和兩性關係才會平衡。每當我們愛上一個人，同時就有一個被愛的人。當我們互相愛上對方，其實亦是兩個人都同時互相被愛，這叫做相愛。這個時候，愛與被愛，兩個角色誕生在我們身上，到底如何能夠把兩個角色都好好演繹？
HOW IT WORKS?
如何可以同時做到流動的愛與被愛？我們先談如何愛人的部份。即是俗稱的「付出」。從小到大我們常常聽到，人要無條件地付出，不計較回報，但這又是真的嗎？如果是真的，大家有沒有試過付出到筋疲力竭的經驗？有沒有試過付出了之後，對方毫不領情？又或者多番付出之後，伴侶仍然控訴無法得到被愛的感覺？又或者⋯⋯（還有太多例子）。到底怎樣的付出，才會讓人喜悅？讓關係健康，才是當中關鍵。
首先⋯⋯由現在開始，「先確認每一個付出，是出於愛，是出於真誠，出於自願才做」。持久扭曲自己，長期做勉為其難的事，這種付出 ，只會令我們越來越失去力量，甚至最後內心會產生委屈等等的情緒⋯⋯開始對付出感到吃力，最後演變成抗拒付出，讓個人身心状態和關係走下坡。必須學懂坦誠，寧可坦誠告訴對方自己的難處（而非斥貴對方不合理）。「真心誠意」帶着喜悅的付出，對方是會感受得到的，甚至付出過後會連白己都喜悅。有能力可以付出。有機會可以成就伴侶，讓對方變得喜悅又或者有所成長，其實亦是我們自身的福氣。
這樣的付出才會讓人變得有力量，也是關鍵的第一步。
GIVE & TAKE
切忌「一廂情願的愛與付出」。多年以來，我處理過無數的個案，看到絕大部份人的付出，其實都是內心帶着愛，但卻好心做壞事。例如說，我們的付出，很多時候都伴隨了一個信念—「我為你好」。
我是為你好……所以我才……
我以為這樣很好⋯…所以才……
記着，我們覺得好的，是我們自身的價值觀和期待。別人覺得好的，才是他們需要的。就等於當別人根本没有看清楚你真正的需要而付出 ，並只是把他/ 她的價值觀和期待送出，這樣的互動，你會感受到被愛嗎？你會嚮往嗎？在心理學的領域，做過不少人與人相處之間是怎樣互相吸引的研究，其中有兩點值得在這裏分享。
1/ 與我們相似的人 (Barelds & Barelds-Dijkstra,2007）。日常生活我們會俗稱很投契，很有共鳴，一拍即合。
2/ 理想中的自己 (Klohnen & Luo, 2003)。即是擁有自己嚮往/需要而又缺乏的特質。平常我們會稱為互補不足，對方擁有我想要的特質，困惑時候的救星等等。
以上兩種特質越強烈，能吸引對方的程度就越高。所以試想想，不斷提供對方不需要的付出，對方還會覺得我們相似嗎？還會覺得我們擁有他們需要或者嚮往的特質嗎？
現在是否會明白？為甚麼付出了，對方卻未有感覺到被愛 。
WHAT DO WE NEED?
真正貼心的愛與付出 ，就是要先看到對方的需要，喜好等等。例如：
1/ 對方實際上真正需要的—例如禮物、生活上的協助；
2/ 對方情感上喜歡的—例如甜蜜的說話、擁抱、又或者親密的行為；
3/ 對方精神上嚮往的—溝通、兩人獨處的時間甚至可以坦誠溝通，了解對方內心真正的期待，喜歡怎樣的被愛方式（過程中千萬不能否定對方的意見）。
然後再因應對方的需要，在自己能力範圍內真誠、喜悅地付出。
BEING LOVED
在被愛的環節出現重重困難，也是我在個案中經常看到的。所以下一步，先徹底改變頭腦中的舊有觀念，要明白施和受同樣有福。不論男女，都要學懂看到被愛的重要性，被愛其實很有價值。當我們感受到被愛的時候，內心會覺得溫暖、窩心、被支持，這樣的生命才會有力量，知道有人可以互相扶持，不用孤軍作戰。還記得曖昧或者早期熱戀的感覺嗎？整個人時刻都處於精力充沛狀態。每個人都需要被愛，先承認這一點，如果願意踏出這一步，你們的親密關係可以即時有戲劇性的轉變。
告訴自己的伴侶，你需要被愛。可以跟他說：「我生命中需要你的存在，有你的世界再不一樣」、「可以擁抱你/被你擁抱，是我最安寧的時候」、「我最開心，又或者失意的時候，首先想起的就是你」。當我們可以被愛，我們會感覺被支持，就像幫我們叉了電一樣，而更重要的是，對方會感覺到自己被需要，看到自己的價值，同時亦會強壯起來。這是雙贏的局面。
READY TO BE LOVED
心理學裏面都有提及，「人的最大需要就是被需要」，當你没有表達出你需要你的伴侶，其實就是對他最大的打擊。「並不是一定要你去幫助別人，他才喜歡你，反而是讓他來幫助你而使他喜歡你，並且喜歡他自己」。我明白，說起來容易，但在過程之中，就會面對很多問題，當中亦會面對不少的情緒、內心的阻力和拉力等等。
這些我都非常明白，但不能夠在文章裏一一詳述⋯⋯。
但無論我們選擇哪個人成為伴侶，其實都會配套一堆需要面對的問題。畢竟，兩個各自分開活了幾十年的人，彼此帶着各自各的經歷和價值觀。但假若突破這個磨合的歷程，除了可以讓關係維繫得更好，更能感覺到彼此的愛，甚至當中的一些改變，會讓我們成就出另一個層次的自己，還是非常的值得！
謹記，真正健康的伴侶關係，是能夠既能帶着愛真誠付出，並看到别人真正的需要，同時亦能夠表達對被愛的需求，讓對方明白自己的重要性和價值。這才是互相流動的關係。